Как справиться с «несоответствием желаний» с вашим партнером


У вас и вашего партнера могут быть разные представления о том, сколько секса «достаточно».

Знакомо ли вам это: вы месяцами жаждали секса больше, чем ваш партнер, а он хотел заниматься им больше, когда вы были довольны приятными объятиями? Если это так, то вы определенно испытали «несоответствие желаний», что, хотя и расстраивает, также очень распространено среди пар.

Доктор Эмили Мэй , терапевт по отношениям, описывает несоответствие желаний как «разницу в сексуальном желании между партнерами». На самом деле это очень распространенное явление, и пары всех возрастов могут его испытывать. Оно также может испытываться поэтапно, независимо от того, какой была ваша предыдущая сексуальная жизнь или как долго вы вместе. «Исследования показывают, что до 80% пар могут быть затронуты сексуальным несоответствием по крайней мере в какой-то момент своей жизни», — говорит она. «Это может привести к тому, что один человек будет чувствовать себя неудовлетворенным, а также к чувствам отвержения, разочарования и неадекватности и может повлиять на физическую и эмоциональную связь пары».

Тем, кто испытывает разное либидо, важно не винить себя или своего партнера.

«Понимание того, что это распространено и может затронуть пары всех возрастов, является ключом к поиску решения и может также помочь уменьшить любые негативные чувства», — говорит Мэй. «Вместо того, чтобы искать что-то или кого-то, кого можно обвинить, сосредоточьтесь на честном и открытом общении относительно ваших потребностей, желаний и проблем. Принятие эмпатического подхода является ключевым моментом и открытость для взаимно удовлетворяющих решений. Профессиональный терапевт также может помочь, предоставив поддержку и советы, чтобы помочь вам обсудить ситуацию и эффективно ее преодолеть. Вместе это может создать более здоровую и наполненную связь с вашим партнером».

Что вызывает несоответствие желаний

По словам Мэй, существуют различные факторы, которые способствуют несоответствию желаний. «Самые распространенные из них включают гормональные изменения, такие как менопауза, стресс, изменения образа жизни и динамика отношений», — говорит она. «Это также может быть простым случаем того факта, что у некоторых людей либидо выше, чем у других. В то время как секс может быть важен для одного человека, другой может предпочесть эмоциональную связь. Один партнер может считать, что секс и близость являются ключом к проявлению любви, но другие могут рассматривать это как физическую потребность».

Как поговорить с партнером о своих сексуальных потребностях

Если вы испытываете несоответствие желаний с партнером, обсуждение ваших сексуальных потребностей и желаний может быть сложным — вы не хотите вызывать у партнера чувство вины, и вы не хотите воздерживаться от того, чтобы быть верным своим желаниям. Сексолог Мелисса Кук советует, что при обсуждении того, где вы находитесь в сексуальном плане с партнером, ключевым моментом является безопасная и поддерживающая обстановка, «где есть место для открытого и честного общения без осуждения».

«Это поможет вам и вашему партнеру чувствовать себя более комфортно, выражая свои потребности, желания, заботы и границы», — говорит она. «Это также ключ к более прочной и полноценной связи».

Кук также рекомендует подходить к любым разговорам о ваших несогласованных сексуальных влечениях с сочувствием и пониманием, будучи открытым для предложений и избегая обвинений и критики. «Помните, что различия в сексуальных влечениях не указывают на какие-либо личные или любовные неудачи и являются абсолютно нормальными», — говорит Кук. «Вместо этого рассматривайте это как возможность для роста и улучшения вашей физической и эмоциональной связи».

Еще одно: не вините себя, если вы «не в настроении».

«Первое, что вы делаете, это напоминаете себе, что вы всего лишь человек», — говорит секс-педагог Джавай Фрай-Некрасова из Lovehoney. «Наше сексуальное желание колеблется, как и все остальное в жизни. Поэтому признайте это и будьте нежны с собой и своим партнером. Начните с разговора, чтобы убедиться, что вы оба на одной волне, и посмотрите, внешние влияния, такие как жизнь, или внутренние, приводят к расхождению желаний».

Фрай-Некрасова также рекомендует работать вместе как команда. «Будьте честны и делитесь друг с другом тем, где вы чувствуете себя сексуально, и насколько активно ваше половое влечение. Если вы знаете, что влияет на ваше либидо, поделитесь этим. Будучи открытыми и общаясь друг с другом, вы и ваш партнер можете придумать некоторые идеи о том, что можно сделать, чтобы помочь смягчить некоторые внешние факторы, которые влияют на ваше половое влечение».

Что делать паре, если вы испытываете несоответствие желаний

«Поскольку отношения носят личный характер, говорит Кук, подход «один размер для всех» обычно не работает. Вместо этого она предлагает регулярно сообщать о том, что вы чувствуете, задавать вопросы о потребностях и предпочтениях вашего партнера и не бояться пробовать новое и экспериментировать с действиями, чтобы разжечь близость, включая планирование свидания, уютное расположение на диване, зажигание свечей и наслаждение массажем и проведение качественного времени вместе — не сосредотачиваясь на конечной цели секса», — говорит она.

Фрай-Некрасова говорит, что ключ к приоритету — расслабление. «Когда мы расслаблены, нам легче попасть в интимные и возбужденные места и испытывать больше желания к себе и своему партнеру(ам). Чтобы стать ближе со своим партнером, вы можете начать с чувственного массажа, планирования и похода на свидание или танцев в гостиной под любимую музыку».

Когда следует обратиться к терапевту

Если вы обеспокоены несоответствием своего либидо, Фрай-Некрасова говорит, что вполне приемлемо обратиться за профессиональной помощью в любой момент этого процесса, в том числе, когда вы впервые заметили несоответствие желаний. «Профессиональная помощь может быть наиболее действенной в начале проблемы, особенно если вы и ваш партнер не чувствуете, что у вас есть инструменты или вы не готовы попробовать решить проблему самостоятельно», — говорит она. «Правильного ответа нет, потому что все отношения разные».

Для людей, которые беспокоятся, выровняются ли их сексуальные влечения когда-нибудь снова, Фрай-Некрасова говорит, что результат может быть неоднозначным. «Цель может заключаться в том, чтобы вернуть все к тому, что было до начала несоответствия, но это может выглядеть не совсем так.

Почти каждый аспект нашей сексуальности колеблется и меняется со временем, включая наши сексуальные влечения. Так что, если ваше сексуальное влечение выглядит немного иначе или вы замечаете, что оно меняется, это нормально. Обязательно поговорите со своим партнером, чтобы выяснить, что подходит вам обоим, и не забывайте сохранять терпение и гибкость, пока вы восстанавливаете гармонию».